Esta vida está hecha de cristal

Hace rato llegué a una conclusión: yo tampoco sé lo que quiero.

Sí, no es la gran cosa, nos pasa a muchos, pero a veces me viene la idea de que sí sé lo que quiero y es que lo que pasa es que conozco a alguien que me cae bien, me da su opinión de la vida y la adopto, mal pes, mal, debo analizarla, reflexionarla y constrastarla con mi propio punto, pero y si no tengo un propio punto? pues no importa, sigue viviendo, ya vendrá, ya tendrás el punto.

conclusión número dos:
Siempre digo que soy transparente, pero NO, no lo soy, me creo, me hago la canchera, la indiferente, la mala, pero la verdad es que soy una GAFA, una idiotita que muere por demostrar sus sentimientos a todo el mundo y como esa no fue una práctica común en su entorno familiar no lo hace, soy quien se muere por decirle a una amiga: "te ves linda" cuando se ve linda y me callo, soy quien quiere abrazar fuerte a alguien de vez en cuando y no lo hago, soy quien le pide cariño a su madre y.. ah no, eso sí lo hago :S. En fin....

Yo soy una chica de 25 años que definida por las personas que la conocen bien es:
caprichosa
tímida
franca
de mal carácter
haragana
malcriada
terca

Ok, ahora seré franca de nuevo ya?, me puedo arrepentir de este post, pero trataré de no borrarlo nunca:

Cada vez que mi mamá viajaba y me dejaba con mi aguelita, lloraba mucho, a solas, recuerdo una vez que eran como la 1pm y había mucho sol, mi mamá acababa de viajar y yo me sentía sola, abandonada, lloraba
mucho pero escondida, ante el resto no me importaba que mi mamá viaje, no la extrañaba si quiera, mientras mi ague me hacía rezar por las noches, yo lloraba pensando en mi mami y pidiéndole a Diosito que la cuide.  Esa señores y señoras, fui y soy yo, viaja mi mami y me invade la tristeza, lloro, me siento abandonada y sola.

Siempre quise tener muchos amigos. Como verán, este post puede resultar muy patético, deténganse acá si quieren ah!, pero yo necesito esta catarsis, así que:

Cuando mi mami me hizo mi cumple número 3 yo estaba recontra feliz, radiante, tengo el recuerdo de un cumple y sus preparativos creo que fue ese, no lo sé, pero lo que pasó es que desde muy temprano, el sábado vino mi primo favorito a verme, bien cambiadito el Berni (lo dije, sí, es mi primO favorito -Krn, dije primo, no prima-) estaba contento y quería que le escoja sorpresa y cucurucho con antelación para que no le ganen el bonito. Luego en la tarde quería que estén todos, todos, no solo mis amigos, quería amigos, hijos de amigos de mi mami, vecinos, todos, invité o mandé invitar a un niño muy pobre que vivía por mi casa, no sé ni como se llama, pero quería que venga a mi fiesta. Eso me hacía feliz entonces, ahora también, por eso será que en mi Carnaval para mí es verdad eso de que para TODOS hizo Dios, yo junto a perro, pericote y gato, no me gustan los grupitos, todos podemos estar juntitos y cantar, cantar y cantar :)

Soy católica, me bautizaron, ahora reniego de la iglesia católica, pero no dejo de rezarle con toda devoción al Divino Niño, no dejo de hablarle con respeto a la Virgen de Los Dolores o de pedirle conservar mi chamba a San Judas Tadeo, de temerle al San Lorencito de Matara y de acordarme a veces de la Mechita y la Chapicita. Estuve afanadaza con la Primera Comunión, aunque sepa ahora que tiene varios significados :S ese ritual, me afané más con la Confirmación, hoy, busco tener una relación chévere con Jesús, tengo una con él, planeo cultivarla más.

Soy recoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooontra romántica,
AUCH
ya, lo dije, me puede hacer llorar a moco tendido una canción, una situación, si no se planea, mejor, estoy convencida de que las mejores decisiones que se toman son las que se toman por las personas y no por el éxito o demás dizque argumentos razonables. Yo recuerdo nítidamente cómo jugaba a que había un accidente con mis primos, creo que yo era la herida, la multitud me rodeaba mientras se esperaba a la ambulancia, de pronto, escucho la voz de mi mamá que me llamaba y me dije: ni fre, mi mami acaba de ir de viaje y entonces Omar dijo: Gely, tu mamá te llama, y yo: qué??????, fui la niña más feliz del universo, mi mami, me llevaba con ella, sin maleta, sin cosas, sin nadaaaaaaaaa, mi madre, tan impulsiva como yo, vio que el pasajero de su lado no estaba y no se le ocurrió mejor idea que decirle al chofer que espere que yo viajo también, se fue a recogerme y me llevó :) ese es el ejemplo que tengo, yo dejaría todo por alguien, no me importaría nada, creo.

No he visto ninguna peli de Star Wars, ninguna de James Bond, no soy hincha ni de los Beatles, ni de los Rolling Stones, me gustan algunas canciones en inglés y es más que seguro que ni entiendo lo que dicen, es decir, eso pes, eso, ni me hago la que no soy mainstream, ni nada, porque no es verdad, me gustan mucho los Vilma Palma e Vampiros, algunas canciones criollas me hacen llorar, Erre way me hizo llorar mil veces, me afana una o dos o tres composiciones clásicas, me sé y gustan algunos huaynos, bailo carnaval hasta sudar, el resto de las cosas las bailo más o menos con los mismos pasos. O sea qué soy? pop? sí, claro, recontra pop, pero también soy ni chicha, ni limonada, infusión (de qué? anisquegua, pata de perro, cola de caballo, pedorrera, hierba luisa, toronjil, cedrón, hierba el chil, qué?).

Muchas bolas, sí pues, me hago muchas bolas, miles de bolas, le doy muchas vueltas, me pregunto mil veces lo mismo, no, no, no, no es la autoconmiseración -já, esa palabrita- es que así funciona mi cerebro pes, me niego a enfrentarme a la psicopatología, lo mismo puedo ser una depresiva o una persona triste, qué más da?, así es pe chochera, triste, con risas, con caras largas, así es pes, esta soy.

No me gusta la palabra orgullo, mi mamá lo es y no quiero ser así, yo creo que no soy, es decir, naturalmente no soy, pero me hago la que soy, intentaré dejar la careta y ser más yo: la que sí pide perdón, la que sí dice que sí quiere algo, aunque sea más estratégico decir que no, así es pes, la transparencia tiene que ser e todo no?

"Qué bestia!, qué facilidad de esta huevona para decir las cosas!" eso pensó mi ahora amiga Pili cuando recién me conoció, al contrario de ella, yo soy muy suelta, y apenas conozco a alguien puedo contarle toda mi vida, esa soy yo, conversadorazazazazazazazazazazazaza y recontra abierta, mal que bien, seguiré siéndolo.

Tengo mi taza, mi plato, mi sitio en la mesa, en casa, en el trabajo, tapo siempre el inodoro, trato de que todo esté en su sitio, me aburro con la rutina, eso es mi caos, eso es mi proceder, esa soy yo.

Que la comida cara, el viaje caro, el lujo, esas cosas son cojudeces, reales cojudeces, HUGE pedazos de mierda, yo valoro mucho más una mesa con mis familitas compartiendo unas paiptas sancochadas con ají de huevo o un pollo del California Chicken entre 14 personas que laaaaaaaaaaaaaaaa cena carísima en no sé
donde. Que no me sorprenden las cosas ni lugares caros, pues sí, más me sorprende el viento, el sol, el camino montañoso, la tierra ocre de Condormarca, sin feeling, las cosas materiales son huevadas. He aquí una razón para no acceder a la subasta, jajaja, las amigas que me lo propusieron ya saben a qué me refiero ;)

Que digo 80 millones de malas palabras al día?, sí pes, ¡qué chucha! que no me gusta?, sí pues, que puedo mejorar?, sí pues, que lo intentaré?, también pues, tengan paciencia, también respeto y admiro el cambio.

Tímida? enormemente, sobremanera tímida, que no se nota a veces? sí, pero soy, que las multitudes no
 me gustan porque creo que todos me miran? tb, que me pongo roja por todo?, seeeeeeeeeeeeeeeee, esa soy yo: gely-blush, yes, yes, yes. Será por eso que hasta me puede dar un colapso nervioso antes de hablar por teléfono, no me gusta empezar conversaciones, ni por skype, ni FB, ni nada, temo, le tengo terror al muting del otro lado, terror.

Que no conozco cuál es mi pasión?, pues sí y? que me encanta ir al teatro y no soy capaz de contar una historia para una obra? también, tomar fotos? tb :) leer sobre medicina? hartooooooooo, no dejar la poesía? muchoooooooooooooooo, saber de historia? máaaaaaaaaaassssssssssss, hartos gustos pes, hartos, pero ni uno solo con disciplina.

que mejor no me debo presionar y solo debo fluir?
sí, mejor
que debemos fluir? o dejarnos fluir?
sí, opino que sí
que no planeemos nada y veremos qué pasa?
sí

que seamos conscientes de que el amor es hacer que la otra persona sea feliz? sí, que el amor no son miles te quieros y cuchumil arrumacos? pues sí, que has confundido el amor con estado arrocero o sea arrechura /
calentura? sí, que lo puedes estar confundiendo de nuevo? sí. que te suena estúpido eso que dicen: ay
parecía que nos conocíamos de toda la vida? sí, me parece una tremenda huevada, la cosa es que fluya, cómo fluye? sin presiones, con libertad, que yo quiero ser libre? por fin captaste la idea, sueño con eso, libre de ataduras, prejuicios, restricciones, pensamientos de mierda, que quiero entender lo que mi almita quiere, que quiero enamorarme de verdad, conocer gente de la puta madre.

Sí, dije que me quiero enamorar, no hoy, ni mañana, ni pasado, solo para siempre.

Esto que acaban de leer soy yo, lo más calato de mis pensamientos, cuasititito lo más íntimo, así que ya no habrá sorpresas, a caminar con esta bandera transparente, ni más, ni menos.

Qué, tanto floro para hablar del amor?

sí, pues sí,

yo también vivo para eso.

no more.