no hay

 Muchas tardes han pa(e)sado así, con esa constancia de que el tiempo pasa lentamente, con esa sospecha del tedio y con ese pesimismo de lo inmutable. Recuerdo nítidamente las tardes en que he acompañado otras soledades, aburridas soledades, solitudes cansadas ya de existir. Yo me lo creo sin esfuerzo, en un punto ya te cansas de estar vivo, es difícil encontrar la motivación y el deseo sostenerlo para seguir, les creo, los acompaño y no puedo hacer nada más.

Algún día estaré en ese lugar, pienso, y qué haré? sopeso opciones. Mientras tanto miro el movimiento lento de las hojas de los árboles que veo por la ventana, hundo la barriga, me toco el ceño cada vez más fruncido y respiro hondo.

no hay poesía que valga para el paso del tiempo y la pérdida de afectos. 

quedarás tú

Hay que aguantar los días así
aunque no puedas
aunque pesen
se terminarán finalmente
y quedarás tú

noche de Lima

Lima de noche
madrugada
la costa verde
la confianza del cercano
la confianza del desconocido
el aire frío
la humedad
la cercanía
lo familiar

vi ernes

los viernes
el mar
ligereza

me hago cargo

Tener 30 y hacerte cargo de tu vida
te empodera
la edad no importa
lo importante es pagar las deudas
y no comprar cosas innecesarias
casi todo es innecesario
soltar
dejar
regalar
recibir

saber leer

consideraciones (tomando valor) antes de zambullirme
el que se atreve a proponer tiene que tener la humildad de recibir un no, no todos tienen entrenamiento en impro jaja
el que se atreve suele ser el que leyó aceptación en el otro. Pero si no sabes leer?
el que se atreve debe saber que si hay un no, tmabién hay un propio: se lo pierde. ah sí?
el que se atreve es un atrevido, el que rechaza es un huevón
el que se atreve gana vida, el que rechaza la pierde

pensar en colores

naranja
naranja brillante
mis sueños
mi inocencia
mis romances
mis ganas
mis ganas
adolescentes
de caminar
andar
registrar
seguir

Hoy

Hoy es mi 2do diecisiete de febrero en Barcelona, locazo, ón.

Hoy no me desperté antes que suene el despertador.

Hoy me asaltó una idea de trabajo en mi sueño, tuve otro con malas noticias en mi lado de inquilina.

Hoy ha salido el sol, me he puesto verde, ayer azul.

Hoy no seguí el consejo de hablarle, no quiero que muera este idilio silente.

Hoy escucho Aduana de palabras.

Hoy ya no hago crecer mi deuda, se ha estancado.

Hoy ya no digo que no, atraco todas las propuestas.

Hoy es un bonito día, tal vez mañana no, como siempre, tratando de aprovechar al máximo el buen tiempo, el malo viene y la caga, así que mejor enjoy it!

Mi anhelo no está...a vuelto a pasar....qué le voy a hacer se trata de ti...

No es solo desplazarte

Viajar no es tomar un bus, avión, mochila e ir, tomar fotos y volver.
Viajar es estar ahí, en ese nuevo lugar, apreciar, detenerse, mirar, compartir, recibir, saber recibir.

¡Anda!

Condolernos

Si habría que lamentar las desgracias
tendríamos que lamentarlas todas
nacer en principio
crecer mal
y reproducirse
el silencio
la cobardía
errar
como humano

Todo comunica

El día a día y sus obligaciones nos hacen, a menudo, desplazar lo importante y encargarnos de lo urgente. Por enfocarnos en las partes, nos olvidamos del todo.

Sería bueno recordar todos los días que todo comunica, cómo lidiamos con un problema con el jefe, cómo contestamos el teléfono a un cliente, cómo respondemos un e-mail a un colega. Prestar atención detallada a cada una de las tareas que hacemos en el día nos puede ayudar a no perder de vista que nuestro tono de voz, nuestras MAYÚSCULAS, nuestro silencio y nuestra demora están comunicando de nosotros lo que talvez conscientemente no haríamos, pero que al fin y al cabo es información transmitida.

Concentrémonos en hacer bien y comunicar bien todo el día. 

Tendré una noche de poemas

Hice una vida ordinaria hoy
Caí ante una mirada
Balbuceé mi inglés mediocre pero con estilo
Miré consuelos divertidos
Tomé una sidra con grosella
Fumé tabaco sin haberlo liado
Tosté cancha
Lavé medias que hoy no usé
Ahora flotaré en el agua de los deseos de otros
Para encontrarme un poco

Barcelona es hipster

Hace un par de días le decía a Camilo que Barcelona no me gusta, los barceloneses, mejor dicho. Me parecen muy hipters le comenté y es verdad, la ciudad es arquitectónicamente muy linda, pero el centro está lleno de tiendas para hipsters y estos están por todos lados tal vez conversando sobre lo linda que es su urbe y para que Camilo me crea le envié este link de 100 cosas típicas de Barna, para que vean que hasta la pelusa "es solo de ellos".

Bien, hoy camninaba por la carrer dels tallers hacia el CCCB, vi por 2da vez la facultat de Filosofía de la UB y me guiñó, jaja, es cierto, es una coqueta, con su chalina guinda muy hipster pero sin perder lo hippy, la vi cerrarme el ojo, espérame le dije. Luego fui al Archiu pensando: "está bien que no me gusten los hipsters, pero hay que reconocer que tener espacios dónde estudiar a cualquier hora es muy bueno" ya había estado en ahí y me gustó, estaba repleto de hipsters chancones y freelancers aplicados que ni miran su cuenta de Facebook por avanzar rápido, y como nada es perfecto, estaba cerrado, sí, abren los domingos y tancado los lunes :/

Dirigí mi mirada hacia la izquierda y la tiendita de souvenirs del CCCB me miró incitadora, sin hacerme de rogar entré a buscar algo para regalarle a la Pandi, ya que su pulsera la acababa de regalar jeje. Me fui de frente a la parte donde la vez pasada encontré cosas chéveres y conocí a Georges C  , me llamó la atención que había mucho libros de este francés, no lo conocía y me pareció bacanazo encontrar un libro así para Pandi (que le gusta el francés y Francia), así que le compré Las cosas y me compré El hombre que duerme, le diré para prestárnoslos cuando los terminemos. Estas cosas maravillosas me encantan, estos encuentros así....

Bueno, pregunté por otra sala de estudio, fui a la biblioteca de no sé qué y tancada también, así que regresé a la facultat de filo de la UB, pregunté, pedí y entré. Escribo esto en mi compu sin internet sentada en un rinconcito del primer piso abarrotado por hipsters jaja, ok, nunca tanto, pero sí hay sus salpicaditos, los que no lo son visten polo blanco y estudian ingenierías jaja. Estereotipos cero.

pd: otro encuentro así me pasó el sábado en la Central cuando buscaba el libro Intimidad de Hanif Kureishi para Juan, mis ojos juash se posaron directamente en Mi oído en su corazón, libro que vengo buscando hace años, así, también cambié el regalo de Juan. Así es la vida, nada sale como se planea.

Vivo en Barcelona

Mañana iré a la plaza Catalunya, ya dije, pasaré todo el día ahí, bueno, 

en los alrededores, haré un trabajo etnográfico de todo lo que vea. Punto.

A ver, vine hace casi dos semanas a vivir a Barcelona. Escuché tantos consejos de cómo vivir acá o qué cosas hacer:
. Trata de no juntarte con peruanos
. Sal, piérdete, vive la aventura
. Conoce, pasea
. No elogies a cada rato a tu país
. Diviértete, huevona
. Ya no vengas, quédate allá

Bueno, seguro dijeron muchas cosas más que ya no recuerdo. Pero aquí estoy, sin más obligaciones que comer, já, sí, mis clases se postergaron y aún no comienzan. Me agobia la idea de ser adulta en Europa, tener que pagar cuentas, hacer que la deuda que tengo no crezca mucho, conocer, estudiar, etc., etc.

Creo que me quedaré con el único consejo que me gustó del todo: trata de mantener ese espíritu libre que tienes. Y qué chucha significa eso pregunté, que sigas pensando por ti misma me dijeron. Pues bien. Si pienso por mí misma: estoy haciendo un viaje transitorio entre la juventud y la adultez, creo que regresaré adulta, más consciente de mis fichas, hablo de fichas como recursos en el sentido más amplio. Conoceré sí, a mi ritmo, a mi ritmo, como soy, tortu, poco a poco, me perderé? sí, seguro, como en París, por Gobelins a la media noche buscando Saint Jacques y muerta de miedo sin hablar francés, ahora siquiera entiendo el catalá y sí pues, ahora soy otra.

Así que este viaje lo viviré a mí manera, seguramente no conoceré todo Barcelona, pero conoceré todo lo que esté dispuesta a conocer. No todos tenemos que hacer lo mismo en la vida. Hoy fui al cine de la universidad, bacán la charla que precedió y sucedió a la película. Bacán vivir este espacio universitario. No tan bacán tener migraña ni revivir la gastritis emotiva que tengo. Pero esto es vivir para mí.

Prometo recordar todos los días que la vida se vive día a día y sin presiones. Prometo no hacerme promesas. Prometo no prometer. Prometo poner todo de mi parte para seguir pensando por mí misma.

:)

Voy

(Tengo que expresar mi emoción por algún lado y no quiero que sea en ese imperio del ego llamado FB, ni en donde parece q hablo al vacío, twitter. NO lo hago en persona porque alguien (mi mamá) me metió desde muy niña el bicho de la humildad y si no me preguntan, no toco el tema)

Me voy a Francia, antes quería ser más específica y decía: "me voy a París" solamente, peor no, al parecer, me voy a esquiar en las montañas y hasta a conocer Lyon, o no era Lyon, de repente era otra ciudad, pero como soy yo, ya lo confundí y ahora digo Lyon, la cosa es que me voy, mi primer viaje internacional solita, me abruma, me aturde, me alegra.

Desde hace mucho tiempo siento que estoy estancada, no encuentro la motivación y no me escucho, estoy lejos de mí, a veces siento que me aproximo y zuácate regreso a la vida programada, es decir: despertarse, no quererse levantar, levantarse, tomar agua, mirarse al espejo, alistarse, no querer salri de casa, salir, enfrentar el mundo, caminar, llegar, sumirte en esa caja cuadrada que es tu espacio de la oficina, intentar la concentración, trabajar, anochecer, regresar a casa, soñar, conversar y arrepentirte por todo lo que no hiciste en el día, esto se llama: vivir en automático.

Viajar sola me vendrá bien, en verdad puede ser una representación de cómo me desenvuelvo en un mundo desconocido (el mundo) por mí misma, con poquísimos recursos y sola, claro con los amigos adquiridos que siempre en la vida hay.

Yo normalmente evito ilusionarme tanto para no caer al hoyo con más dolor, mentira, no evito nada, me emociono hartaaaaaaaaazo, no más que no lo comparto.

Lo que quiero ver y hacer:
Antes era fanática del Principito, durante mi adolescencia y temprana juventud decía que era mi libro favorito, sí me encanta, pero más me gusta su escritor, ah! y ayer encontré un libro de este escritor, estoy segura que me encantará, cuando lo lea, porque está en francés y pucha, hasta leer en francés está tranca.

Quiero ir a conocer el cementerio Montparnasse para ver la tumba de César Vallejo y Cortázar, quiero pues, quiero, es un cementerio, pero quiero.

No quiero ir a ver los lugares que se ven en Amelie porque ni me acuerdo bien de la peli, me gustó cuando la vi, pero ahora la recuerdo medio tonta, no sé.

Quiero ir sí a ver cosas de Simone, de Camus, de Rimbaud, el museo de Louvre y nada más, nada más quiero.

La eternidad en sus ojos

No eres ni serás un poeta porque te impones serlo, no escribes porque brota de ti hacerlo, te sientas, ves los pájaros y decides escribir sobre ellos de manera metafórica o como sea.

Yo parafraseo así, como me da la gana, porque es mi versión de lo que yo vi ayer, mientras escuchaba la respiración fuerte de Omar García, en "La eternidad en sus ojos". El amor como el pozo oscuro al fondo de la pupila del otro es el tema de esta obra. Una historia común, me encanta pensar que es común, que la gente se da tiempo y libertad para tener affairs, idilios escondidos, etcétera. Una historia de dos amantes en el que uno sólo ama y el otro recibe o a lo mucho sólo quiere. Pero esto es amor pues, una forma de amor, porque debe haber millones, hay millones pues, no hay LA forma de amor.

Me gustó perderme en la idea de la eternidad como profundidad en sus ojos. Repito como siempre, que soy una persona muy emotiva, lo que me hace llorar me encanta (escribí sin pensar esta frase, no la volveré a leer porque seguro la borrro).

Que él haya amado perdidamente fue su decisión, que ella haya correspondido medidamente también fue su decisión y no se la reprocha por honesta. Pero que él haya permanecido al lado de otra mujer amando a la que no correspondía como quería él me parece doloroso, doloroso para esta mujer que nada sabe de aquella pero que probablemente siente, nota que no es LA mujer de su hombre. Doloroso saber que se pierde en sus pensamientos fantaseando con otra, así como me perdía yo fantaseando con otra realidad, realidad sin rostro, pero egoísta al fin. Darle tu presencia a alguien y no tus pensamientos.

Pero vivir en los pensamientos del otro tampoco debe ser tan bonito que digamos, porque los pensamientos no son acción. La ecuación correcta debe ser tener cuerpo y pensamiento. ¡Asu! tremendo logro si tienes esto. ¡Tremendo!

Yo mientras tanto pienso: me permitiré sentir hoy, mañana no sé

Zorzalito negro

Muchas cosas nacieron este año
Ninguna como esta
Estoy emocionada, casi oculto el miedo
Nada es como creen ellos, los propios distantes
Nada saben de mí estas personas. Crecía y no lo notaban, crezco y no me temen.
Se va y viene, más se va, menos viene, salimos adelante
Yo ya no creo que pasarán cosas, suceden cosas, suceden todo el tiempo
Estos 365 fueron, son y terminarán siendo de la puta madre
Amor a vivir, amor a intentarlo, amor a hacerlo
Contigo, sin ti, conmigo.

Se me acabó la fuerza...

Las apuestas

Me gustan las apuestas, las hago desde niña. No sé exactamente porqué me gustan, pero me siento afortunada en esto, gano muchas veces y tengo una convicción única para decir "te apuesto" sabiendo que el resultado, en la mayoría de las veces, más depende del azar que de mí.

Esta vez, la apuesta es difícil y sí depende de mí íntegramente. Tengo que sobrevivir hasta el 30 de noviembre con 6 soles diarios. Es en serio. Entiéndase por sobrevivir: comer y movilizarse. Mis cuentas están registradas por el contendor y por un testigo. El dinero me lo entrega el testigo día a día, cada uno de mis gastos estarán registrados y justificados. Lo que ganaré si gano será un consumo de 80 nuevos soles en el Tanta. No es graaaaaaaaaan cosa, pero como siempre, no importa mucho el premio sino, el esfuerzo para recorrer el camino que tengo que recorrer para lograr mi meta.

Tengo confianza en mí, es el segundo día, me fue así:
. Mi refri está llena, gracias a Dios
. Tengo papa, quinua y muchas menestras que me servirán de sustento
. Hoy me bajé del micro ante la negativa del cobrador a recibir mis 0.50 soles de pasaje
. Ante el hambre en la oficina, hice cancha de sobre, todos me odian por no invitar, pero tenía que llenarme y ojo que casi nunca como sus galletas insalubres, ni sus refrescos artificiales
. Quemé mi pan al calentarlo para desayunar y en vez de botarlo, lo comí, caballeros
. Comí un almuerzo del sábado, sí, mal, mal, esto no se hace, noté la leve fetidez y continué, lo que no te mata, no te mata y te puede hacer ganar

Lo escuché, lo escucharé

Me encanta que llegue algo a mí, mensaje, persona o lo que sea que tenga relación directa o casi directa con algo que me llegó recientemente. Pasa siempre creo, pero pocas veces lo notamos. Las últimas fueron:

Hace dos semanas y después de tanto postergar vi la peli "El último tango en París", un día después vi un post de un amigo, no, no es mi amigo, es alguien que me pide poner la cámara cuando hablamos, pero no es mi amigo, ah! pero sí conversamos de vez en cuando. Bueno, él posteó una escena de la peli en la que los protagonistas hacían sexo anal, comentaba lo que leyó en un semanario: que fue una escena de sodomía real, que la actriz lloró de verdad, etc.

El lunes de la semana pasada me inscribí en clases de marinera, el martes conocí a una chica, amiga de mi amiga que baila marinera lindo y me ofrece clases para reforzar.

Hoy en la mañana un amigo me mencionó a Albert Camus, nunca había oído hablar de él y media hora después leí un post de otro amigo con esta cita de él:
"No hay sino un problema filosófico realmente serio: el suicidio. Juzgar que la vida vale o no la pena de ser vivida equivale a responder a la cuestión fundamental de la filosofía. El resto, si el mundo tiene tres dimensiones, si las categorías del espíritu son nueve o doce, viene después. Se trata de juegos; primero hay que responder". El mito de Sísifo. Albert Camus.

Estas cosas de la vida son cheverazas, me encantan :)

Y así recordé las posturas sobre el suicidio y la incoherencia entre las convicciones y la hora de los hechos.

Tu mirada no halaga, huevón.

Desperté temprano después de un sueño raro, decir raro de un sueño es redundar, siempre son raros los sueños, volví a dormir un poco, me levanté, me bañé, cambié, salí de casa, en la calle sonreía como ayer en la noche, está bien empezar así me dije.

Subí a la combi, me senté al lado de un individuo corpulento que no se decidía por darme permiso o no, en las vueltas se pegaba mucho, miraba mi escote y ojos a cada rato hasta que me preguntó la hora, hice caso omiso a su pregunta, ni lo miré hasta que salí por su lado, empujando su pierna que no se movía para dejarme pasar, en todo el trayecto compartido pensaba:

¿por qué eres tan hijo de puta?
¿por qué las mujeres tenemos que aguantar estas miradas de mierda?
¿qué chucha te pasa, imbécil?
no pretenderás que te responda y te mire ¿no?
Deja de mirarme, idiota.
Claro, como estás con tu amigo te haces el baboso, pero para hablarme dudas, tu voz a las justas la escuché.
Me llega al pincho tener que aguantar esto
¡Qué! ¿acaso tengo que salir recontra tapada y desarreglada a la calle para que ningún imbécil ose mirarme así?

Y sí pues, afectamos, los seres humanos, como los animales, también afectamos.