Desahuevarse

La furia no siempre es desahuevante, el cariño, la empatía, la palabra exacta también lo son . El rechazo, abandono, y demás NO se tienen que afrontar, primero escuchar, luego aceptar, y claro, afrontar.
Cada uno procesa distinto, he visto ejemplos de procesos furiosos, yo misma he procesado con mucha rabia y resentimiento, pero no me quiero desgastar con malas vibras, pero tampoco quiero perder. La culpa ha ido diluyéndose, me permito más sosiego en mi convivencia conmigo, analizándome, mi vida se resumiría en una constante lucha contra mí misma. Hago el esfuerzo de obviar, escuchar sí pero no dar mucha importancia  a las opiniones de los demás, yo no pienso exactamente igual que nadie así que les sorprenderían mis acciones, mis pensamientos. Me parece muy complicado discernir entre lo que siento, entre lo que yo quiero hacer, no debo hacer, o creo que no debo. Estaría bien encontrar un punto de balance, este punto no lo encontrará nadie probablemente, pero hay ciertas limitaciones sentimentales así como carencias afectivas que son parte de nosotros, estas nos han definido, podríamos remoldearlas, siempre podemos cambiar, pero sería bueno evaluar con cuáles nos queremos quedar. Cuando alguien a quien quiero llora en mi delante, no sé qué hacer, bueno, sí lo sé, pero tengo mucha dificultad para abrazrlx, para decirle cosas, opto por el silencio y talvez extiendo mi mano o le toco el hombro, tengo esa incapacidad. También tengo la incapacidad de expresar cariño, espontánea soy, se me ocurren formas diver de expresarlo, pero no me atrevo siempre a hacerlo, es más, muy pocas veces me atrevo. Cuando me he atrevido he recibido varias respuestas. Pensaba que una negativa me destruiría, no es así, no pasa nada, no te mueres, ni si quiera te humillas, solo te expones, te expones y enfrentas, si no expones no obtienes respuesta. Esta te puede confundir peor, pero conclusiones sacarás, erróneas o correctas, pero habrá conclusiones, eso es mejor que incertidumbre, timas a tu mente con una respuesta y según eso ya decides ps, si no la ceguera te matará. Por ser muy impulsiva creo que no me dejo, que no me he dejado mucho, puede ser que algo, pero no mucho, reacciono pronto. Sin embargo, a veces nos agarran con las defensas bajas y podríamos tardar en la respuesta, con el no dejarse. Por otro lado, trato de ser buena persona, por eso terminé una relación, por eso no me vengué, por eso no mentí... Entonces, lo mejor: la buena vibra. Estoy segura que he tratado mal, pero también lo he reflexionado y lo lamento. Santa no soy y con santxs no me he encontrado, pero no puedo con la idea de que Dios nos hace padecer todo lo que podemos resistir,
yo estoy cansadita de resistir tanto, no creo ser tan fuerte, no pido prisas, sí tengo esperanza en la paciencia, pero no me pidan que valide la idea de aguantar, algo mejor vendrá, no estoy segura (no he leído ni me anima leer el secreto pese a que crean que se me hizo). No se me hizo nada, me sigo conociendo y siguen girando. No imaginaré si es por esto o aquello, si porque tengo yo la culpa o sus pocas expectativas, no espero al orfebre, no espero ni mierda, no busco ni mierda. Solo quiero tranquilidad para mi mente y no involucrarme en nada. Los sentimientos son complejos, una relación siempre es difícil por el vacío de información, sí es verdad, por eso no me gustan las relaciones, no me gusta pensar y pensar, cambiar mi estado de ánimo como si fuera una montaña rusa. El amor está en el aire y no me importa, quiero ser una equivocada, quiero ser yo, esta yo que asusta, esta yo rara, esta yo sui generis, que atrae pero no retiene.
No quise sonar lastimera, pero parece que así me siento, ya les digo, no les haré caso, si los escucho, no lo pensaré mucho, estaré concentrada en escucharme a mí y dejar de pelear conmigo, esta mecha no me sirve.

Peña Nieto hablaba en la tele, 

el perro dormía, el argentino escuchaba, 

y mi mente estaba con ustedes,

 si alguno está ahí leyendo mis estupideces.